Otra vez Teslar. Televisión para bobos. Gracias a Walgreen. Los "creacionistas" pueden ser divertidos. Geller (¿lo recuerdan?) vuelve a aparecer. Más drama en Australia. Ahora creo. Otra victoria. Un "desafío" televisivo. Quizá un malentendido. Este es un ganador seguro. Se revela otro subterfugio secreto. Invocando una gran ayuda. ¿El Parlamento canadiense tiene tiempo para extraterrestres? Más viento de Winders. Para terminar.

Otra vez Teslar

El reloj milagroso Teslar

¡Imposible!

El lector John Neil Schuman se divierte:

Hoy vi una noticia en uno de mis nuevos canales locales sobre las cosas favoritas de Oprah Winfrey para 2005. El artículo que estaba en el tope de la lista era el reloj de diamante Teslar de Philip Stein. He aquí una descripción de su sitio web:

RELOJ DE DIAMANTE TESLAR DE PHILIP STEIN

Cada reloj Philip Stein tiene tecnología Teslar integrada diseñada para reforzar el campo electromagnético del cuerpo humano con una señal terrestre natural asociada con la calma, la meditación, la relajación y el mejor desempeño. Experimente el efecto Teslar y siéntase más relajado, más descansado y menos tenso. El reloj facetado en diamante tiene 50 diamantes; la malla intercambiable viene en seis colores.

Una mezcla típicamente vacía y pseudocientífica de disparates, diseñada para el ignorante rico. Eso no es todo. Parece que este artículo absurdo también está disponible en todos los locales de Naiman Marcuso, así como en el sitio http://www.philipstein.com. Vayan allí y vean la ilustración de este instrumento de dos zonas horarias, que es notable en que trabaja con zonas internacionales de tiempo que tienen 6 horas, 28 minutos y 27 segundos de diferencia. Seguramente es un beneficio añadido para las ventas, aunque no podría pasar, ni siquiera en Rangoon, Terranova o Australia Central, donde las zonas de tiempo son un poco fuera del estándar. El artista gráfico que preparó esta ilustración absurda simplemente giró la esfera del reloj 180 grados para producir una configuración imposible.

Una llamada a Neiman Marcus (el teléfono es 566-6666; ¿eso es significativo?) produjo el comentario de que el reloj, para citar al vendedor, “se supone que hace todas estas coasa maravillosas”. No había más datos disponibles sobre esas maravillas. El precio va entre USD 595 y USD 2.600, dependiendo enteramente del número de diamantes. Caray, mi reloj no tiene un solo diamante…

El señor Schuman escribió:

Pensé que podría encontrar esto gracioso porque a mí en verdad me lo pareció.

Esté tranquilo, nos lo pareció. Nos ocupamos de esta cosa absurda hace más de dos años en http://www.randi.org/jr/013103.html [sin traducción]. Sin embargo, el fraude no ha mejorado nada.

Televisión para bobos

El lector Ken Wolgemuth, de Thompsontown, Penssylvania, nos asegura que tenemos razón en rebautizar al Canal de Aprendizaje (The Learning Channel) como “El canal para bobos”. Dice Ken:

Si hemos de creer un artículo del Patriot-News de Harrisburg, Pennsylvania que describe la futura presentación de una “psíquica” local en The Learning Channel este jueves (acepto que es una gran pregunta) aquí tenemos a una individua que ubicó a un sospechoso de homicidio y la policía “escéptica” le dio crédito por esta hazaña, no busca publicidad ni acepta dinero por su asistencia “psíquica” y ahora se da a conocer “porque quiere enseñarle a los oficiales de policía cómo enseñarle a los oficiales de policía cómo usar correctamente a los psíquicos y evitar fraudes”.

El artículo, que brotó de la pluma de la periodista Monica Von Dobeneck, afirma claramente que la “testigo psíquica” Jan Helen McGee ayudó a resolver un asesinato que ocurrió hace 12 años. Los hechos son que McGee se puso en contacto con el Detective Paul Zechman poco después de que se anunció el homicidio en los medios. Ella le dijo que había tenido una pesadilla “psíquica” sobre el asesinato; apretnetmente eso era todo lo que Zechman necesitaba para llamarla como consultora.

El artículo del períodico dice que McGee le dijo a Zechman que

… el asesino estaba en una playa, probablemente Ocean City, Md., o Rehoboth Beach, Del. [Él] llamó a los departamentos de policía de allí y, por supuesto, encontraron a Robert Wise viviendo en el auto robado de Arnold en un paseo de compras cerca de Rehoboth.

Un momento. Esto es sólo una cosa que descubrió McGee, en una larga entrevista con el detective. ¿También sugirió varios otros lugares? No nos lo dicen, pero esta suposición (utilizando el modificador que era esperable, “probablemente”) se destaca… ¡porque era correcto! Y esa es una franja de 40 kilómetros de playa local. Nótese que se halló al culpable viviendo en un auto robado (obviamente se informó su robo) y no sabemos si la policía se puso a buscar a esa persona como resultado de la alerta de Zechman, o si Zechman simplemente encontró a su hombre porque estaba en el vehículo robado. Tengan en cuenta q ue la policía sabía que Wise y la víctima de homicidio se conocían, y Wise (conocido localmente como un “vago de playa”) era un fuerte sospechoso de ser el asesino, pero sencillamente no había sido encontrado. Este informe presenta las cosas como si Wise, de la nada, hubiera sido identificado y ubicado por medio de los poderes de McGee.

La fiscal de distrito Deirdre Eshleman ahora dice que Zechman no admitió ante ella durante varios años que McGee le hubiera presentado alguna conjetura. Sólo le dijo que “una fuente anónima” lo había ayudado. ¿No parece que ahora Zechman está recordando, selectivamente, lo que McGee le dijo años atrás (¡esas cosas que ahora coinciden!) y elige atribuirle poderes? Sabemos, por otros relatos de cómo los “psíquicos policiales” han recibido crédito por “aciertos”, que con frecuencia este es el caso. Por supuesto, si tuviéramos acceso a las grabaciones en cinta que Zechman hizo de la entrevista, lo sabríamos. Pero apuesto a que nunca tendremos acceso a esas cintas.

Y me sorprende esta frase del relato del periódico:

[McGee] dijo que conocía detalles del caso que sorprendieron a los investigadores, como que Arnold tenía una colección de teléfonos con disco en su casa.

Debemos preguntarnos si McGee dijo específicamente “el asesino tiene una colección de teléfonos con disco en su casa” o si mencionó (entre docenas de otras conjeturas) que “vio” un teléfono negro relacionado en alguna forma con este asunto. La transformación de una frase general en una explícita se produce con frecuencia al repetir un relato. Ciertamente, si McGee hizo su conjetura como se afirma más arriba, tendría que tomar esto muy en serio.

McGee se identifica con el celebrado profeta sin honor de la Biblia que se encuentra en Mateo 13. Dice:

Mucha gente teme o se enoja con los psíquicos. Pero ¿piensan que los ángeles y profetas murieron después de que se escribió la Biblia? Siempre se ha hablado sobre profecías.

El lector Wolgemuth quiere que a McGee la pruebe la JREF:

Dice que “es tan difícil comprobar sus capacidades psíquicas como lo es para cualquiera comprobar el amor”. Sin embargo, sospecho que usted y sus colegas no tendrían problemas en desarrollar un protocolo de prueba adecuado. Me parece que ella es una candidata de primera clase para el Desafío de la JREF. ¿Está de acuerdo?

Sí, por supuesto, Ken. Pero pienso que en lugar de ello McGee querrá responder en “El canal para bobos” y los periódicos locales para apoyar sus afirmaciones en lugar de que en verdad se las examine. En cuanto a ese desafío de “probar el amor”, creo que podríamos crear un protocolo de prueba y ciertamente podríamos evaluar a McGee…

El detective Zechman defiende su aceptación de estos desconcertantes poderes. Dice:

La policía [ahora] tiene una mente más progresiva y abierta a usar cosas que puede que no entiendan del todo.

Zechman dijo que ha recomendado a McGee a otros departamentos de policía y que él y el Fiscal de Distrito Eshleman están dispuestos a usar de nuevo sus servicios. Sí, ese departamento hizo alto gonto e ingenuo y quieren que otros se suban a su vieja comparsa. Ese vehículo aparecerá dando tumbos cada jueves a la tarde, justo antes de que esta página aparezca en Internet. Será interesante ver cómo venden la historia. Son bienvenidas las reseñas de los lectores que la hayan visto.

Gracias a Walgreen

El lector Patrick Purcell sugiere que volvamos a felicitar a la Farmacia Walgreen. La aplaudimos por retirar el libro de Trudeau en http://www.randi.org/jr/081905time.html#18 {vertraduccion;randi20050819}. Acaban de suspender a cuatro de sus farmacéuticos registrados en el área de St. Louis, Illinois, por haberse negado a surtir recetas de anticoncepción de emergencia, lo que violaría la ley del estado. Los farmacéuticos dijeron que tenían objeciones morales y religiosas para surtir esas recetas y que querían mantener su derecho a negarse a surtirlas. El vocero de Walgreen respondió: “No disponen de esa opción”.

Así que ¡felicitaciones!

Los “creacionistas” pueden ser divertidos

El lector danés Henrik Holde, de Copenhague, tiene algunas observaciones:

Estaba navegando por Amazon.com y me recomendaron el excelente libro de Richard Dawkins “The Ancestor’s Tale”. Ya lo leí, pero pensé que las reseñas de los clientes podrían reflejar algunas de las discusiones de evolución vs. creación que parecen estar casi en todas partes. Bueno, lo hicieron… pero me sorprendí positivamente. Descubrí que las reseñas creacionistas del libro por lo general eran calificadas como poco útiles; por ejemplo 2 de 43, 1 de 63, 0 de 36 personas consideraron útiles las reseñas. Un reseñador incluso afirmó que es estúpido siquiera escribir un libro como “The Ancestor Tale”, ¡dado que el tema ya está cubierto en la Biblia!

La utilidad de los revisores neutrales (es decir, no creacionistas) ha sido calificada mucho, mucho más alta. Parece que los que compran en Amazon son personas inteligentes. La siguiente reseña me pareció muy, muy graciosa (la persona que la escribió debe tener un sentido del humor que coincide bastante bien con el mío) así que póngase sus anteojos sardónicos y lea:

Esta es una descripción detallada y meticulosa de la evolución y la historia de la vida biológica. En su tipo, este es uno de los relatos más abarcativos y legibles que existen. ¡Lamentablemente Dawkins está trabajando totalmente dentro del paradigma equivocado!

La creación puede ser contradicha por los hechos, pero los hechos no necesariamente componen la verdad. La propia evolución falla en varios aspectos, por ejemplo no puede explicar:

  1. Por qué los peces pesados, como las ballenas, no se hunden simplemente en el fondo del océano.
  2. Por qué la mayoría de los árboles son mucho más altos de lo necesario.
  3. Por qué llegaron a existir animales no biológicos, como los cocodrilos y los avestruces.
  4. Por qué a los tiburones no les crecieron piernas, ni se movieron a tierra para dominar el mundo.
  5. La existencia de especies invisibles que aún no han sido descubiertas.

Así que vayan y lean la lúcida prosa de Dawkins en “The Ancestor Tale”, pero recuerden que hay ocasiones en que los hechos son erróneos.

Sin embargo, ¡recomiendo mucho el libro!

Geller (¿lo recuerdan?) vuelve a aparecer

El lector británico Jimmy Smith nos recuerda:

Recordarán la breve aparición de Uri Geller en “Soy una celebridad, sáquenme de aquí” antes de que el público votara para echarlo. Vea su comentario del 18 de octubre de 2002 (http://www.randi.org/jr/101802.html). Un presentador del programa citó este divertido fragmento a un sitio de hinchas de su equipo favorito de fútbol, http://www.nufc.com/.

También le preguntamos a Ant si había habido hinchas de Newcastle en Soy una celebridad que pidieran que los tuvieran al tanto de cómo le estaba yendo al equipo. Dijo:

Uno de los guionistas del programa es un gran hincha de Newcastle pero todavía no tuvimos a ningún concursante. Igualmente no tenemos permiso de darles los resultados del fútbol. Cuando Uri Geller estuvo en el programa nos preguntó cómo le había ido a Exeter pero no pudimos decírselo. Nos pidió que lo miráramos fijamente y luego de unos pocos segundos golpeó el aire triunfante y dijo que supo leyéndonos la mente que habían ganado. Fue difícil conservar la seriedad, ¡sabiendo que les habían ganado 2 a 0!

¡Paz!

El lector David Novak, con más travesuras de Geller:

Uri Geller volvió con sus dobleces de cuchara, esta vez en Ginebra, Suiza, en una conferencia entre grupos de socorro israelíes y palestinos. También dijo que ayudaría al líder de la Media Luna Roja (el equivalente musulmán de la Cruz Roja) a dejar de fumar… sólo espero que no haya hecho ninguna promesa sobre el uso de sus poderes para forjar la paz en Oriente Medio. Con su historia de lo exitosos que han sido sus “poderes de ayuda”, haría que el conflicto durara otro siglo.

Sí, Geller el ubicuo apareció en la reunión, aportando algo de alivio cómico; se la pasó doblando cucharas. La ministra de relaciones exteriores suiza Micheline Calmy-Rey, habitualmente sensata pero quizá fascinada por Uri, perdió su aplomo oficial y se desató en elogios hacia el circo. Dijo:

Uri Geller no sólo ayudó a romper el hielo con las habilidades que lo hicieron famoso; una gran cantidad de cucharas dobladas formaron el camino que condujo a este acuerdo. También ha jugado un rol central en ayudar a todos a concentrarse en el objetivo principal y a superar diferencias en detalles secundarios en los puntos claves.

Amigos, me resulta difícil cómo un ilusionista realizando su rutina entre las mesas puede producir en modo alguno una mejor comprensión de un tema serio como la interminable confrontación entre israelíes y palestinos, a menos que Geller fuera una molestia tan grande que los dignatarios reunidos se apuraran a ponerse de acuerdo para poder irse todos a sus casas… Comenta el lector y amigo Jim Oberg sobre esta farsa:

No puedo evitar pensar que caí por un agujero de gusano a una realidad alternativa, porque dios sabe que los [asistentes] no pudieron haberse dado cuenta solos sin la intervención de un psíquico farsante.

El comentario de Jim apareció (junto con muchos otros aportes intersantes) en http://littlegreenfootballs.com/weblog/?entry=18406_Phony_Psychic_Makes_Europeans_See_the_Light#comments. En otro comentario que aparece allí, dice:

Una lástima que Bob Keeshan [Capitán Canguro] haya muerto. Estoy seguro de que otros personajes infantiles también serían útiles.

Más drama en Australia

La semana pasada les contamos sobre el diálogo entre Rod Bruce y el Canal para una Mejor Salud ({acro;BHC;Better Health Channel}) de Australia. Aquí está la continuación. Rod recibió esto de la señora Douglas, bibliotecaria del BHC:

Gracias por su mensaje. Su comentario o sugerencia será remitida al revisor experto cuando el artículo sea sometido a la revisión anual. Si ha dejado sus datos para ponernos en contacto el revisor puede decidir comunicarse con usted.

Gracias nuevamente por su interés en el Canal para una Mejor Salud.

Y Rod respondió:

Gracias por su respuesta. Debo asumir que ahora maneja usted mi correspondencia sobre este tema que antes manejaba la señora Williams (ambas comparten la misma dirección de e-mail).

Usted dice que mi sugerencia no será tratada hasta una “revisión anual”, momento en el que será remitida a un “revisor experto”, quien puede o no decidir ponerse en contacto conmigo. Este tema es extremadamente importante y me parece que no debería tardarse en actuar sobre él. Después de todo, la seguridad y la salud de mucha gente están en riesgo. ¿Podría por favor decirme la fecha de la “revisión anual” propuesta así como los datos para ponerme en contacto con el “revisor experto”, para poder acelerar esto? ¿O, de lo contrario, me ayudaría usted a acelerar este importante tema?

P.D.: Otro enlace relevante para usted puede encontrarlo en http://www.csmmh.org/

Este enlace llevaría a la gente de BHC al sitio de la Comisión para la Medicina Científica y Salud Mental, en donde la información presentada debería alarmarlos seriamente. Mantendremos informados a los lectores sobre el desarrollo de este drama.

Ahora creo

Vengan a escuchar al evangelista de fama nacional, maestro y profeta talentoso

Gary Wood

Documentado médicamente: ¡murió en un choque de auto, se levantó de entre los muertos, con la parte inferior de su rostro y sus cuerdas vocales completamente destruidos!

Canta y predica sin cuerdas vocales y lo ha hecho así por los últimos 33 años

El lector Ed Graham se sorprendió al abrir su periódico y encontrar este aviso mirándolo. Ed, como la mayoría de nosotros, sufre de la ilusión de pensar que cantar (y predicar) debe hacerse usando cuerdas vocales, ¡pero el evangelista Gary Wood puede hacer ambas cosas sin cuerdas vocales! Durante 33 años, este hombre muerto se ha negado a reconocer su condición, y descaradamente sigue adelante como si todavía viviera. Como comenta Ed:

Gary Wood aparece en la web. Es real, y todos sabemos que la información que se encuentra en Internet es la verdad absoluta o no permitirían que estuviera allí. Obviamente él es un producto del diseño inteligente. ¿Cuánta prueba necesita la gente?
El predicador Gary Wood, muerto andante

Bueno, siempre curioso, también verifiqué en Internet y supe, entre otras cosas, que Jesucristo le dio al señor Wood veinte minutos de su tiempo de consulta personal en el cielo, y eso fue lo que me convenció. ¿Mentiría un hombre sobre semejante suceso?

Para sumar a este milagro, les pido que examinen esta foto del predicador Gary Wood, y experimenten la maravilla que yo viví cuando no pude encontrar ni una pizca de evidencia que testificara el hecho de que cuando murió en el accidente de auto, la parte inferior de su rostro fue “completamente destruida”. Ed, ¡no necesito más pruebas!

¡Aleluya!

Otra victoria

El lector Patrick Carr nos muestra (una vez más) que una queja cortés presentada ante personas receptivas y responsables puede tener resultados importantes. Informa:

El fin de semana de las fiestas vi dos anuncios publicitarios en el canal de TV por cable CLTV del área de Chicago, referidos al brazalete “Q-Ray” presentado anteriormente en varios de los comentarios, como http://www.randi.org/jr/070403.html.

No puedo decir que me sorprende ver que vuelven a publicitarlo, pero recordé que se había ordenado a la compañía que fabricaba esas cosas no hacer el tipo de afirmaciones que aparecían en todos esos avisos. Como respuesta le envié el siguiente mensaje tanto a CLTV como a la oficina del Fiscal General de Illinois. No he recibido una respuesta aún, pero acabo de enviar los mensajes.

Soy un admirador de su trabajo y del sitio web desde hace mucho. Cuando niño yo, como muchos niños, estaba convencido de la existencia de Pie Grande, Nessie, los visitantes extraterrestres, etc. Parecía tan dramático e inusual. Recuerdo haber leído a Von Däniken en la secundaria y estar SORPRENDIDO de toda la “evidencia” que citaba. Por supuesto, con los años me fui dando cuenta de lo escaso de esa evidencia. Mientras más escuchaba decir a la gente cosas como “¿las líneas de Nazca podrían haber…?”, más me daba cuenta de que esa gente no nos decía (ni nos dice aún) nada que no supiéramos, simplemente estaban haciendo preguntas tendenciosas y muy especulativas que apelaban a las emociones de la gente. Claro, ese PODRÍA haber sido un dibujo de un “astronauta antiguo”, pero es mucho más probable que no lo fuera.

Una vez que empecé a responder a esas preguntas manipuladoras de ese modo me descubrí convirtiéndome más y más en un escéptico. Al mismo tiempo me he dado cuenta de que hay mucho de qué maravillarse en la naturaleza y para mí la evolución, tanto de la vida como del universo en general, es francamente sorprendente; más aún por no haber sido afectada por ningún tipo de manipulación divina.

Aún espero que algún día tendremos pruebas inequívocas de la vida en otros planetas y me encantaría que pudiéramos inventar un medio de visitar otras estrellas que demore menos que la duración de una vida humana, pero aún si no lo hacemos sigue sorprendiéndome nuestro mundo por lo que es, no por lo que a veces deseo que pudiera ser.

Me disculpo por la extensión pero sólo quería decirle cuánto disfruto su columna. Siempre la leo junto con The Straight Dope.

Al día siguiente, Patrick me informó:

Recibí dos respuestas del canal de TV en cuestión. La primera se cita al pie.

El presente es para acusar recibo de su e-mail referido a los avisos publicitarios sobre el brazalete Q-ray que se han estado emitiendo en CLTV. Quiero agradecerle personalmente por hacerse tiempo para escribirlo y por llamar nuestra atención sobre sus preguntas. Con respecto a los avisos que pueden considerarse engañosos, nos tomamos nuestras obligaciones en serio.

Conozco algunos de los alegatos delineados en su e-mail. Desde el punto de vista de la estación de cable, lo que importa es si este aviso hace o no afirmaciones que no pueden ser respaldadas o son engañosas. He revisado la videocinta de este aviso, y por el momento no me parece que haga tales afirmaciones. También le hago notar que el fabricante ofrece un plazo de reembolso de 30 días (excluyendo gastos de envío) si el cliente está descontento con el producto.

Quedo a su disposición para más comentarios si desea llamarme. Mi número directo es [número].

Luego le envié un mensaje agradeciéndole por su tiempo y volviendo a resaltar mis preocupaciones, y acabo de recibir el mensaje siguiente:

Luego de una nueva revisión, hemos retirado este aviso.

Así que, como se ha probado de vez en cuando, presentar una queja cortésmente y con tacto puede obtener resultados.

Sí, Patrick, y todos te agradecemos que hayas realizado esta acción. Nuestro agradecimiento también se extiende a David Underhill de CLTV, una estación de noticias por cable propiedad de la compañía Tribune. Reaccionaron a esta alerta examinando el asunto e hicieron lo correcto. ¡Felicitaciones!

Un “desafío” televisivo

Recibimos noticias de un programa de TV llamado “Desafío Psíquico Británico” que será un programa de una hora el domingo 4 de diciembre. Nos dicen que:

Un panel de expertos escépticos intentarán descubrir la verdad tras las afirmaciones de la gente sobre los poderes psíquicos. Presentado por Trisha Goddard de canal 5 quien desafiará a los psíquicos y escépticos y, con ayuda de un jurado en el estudio, intentarán separar la paja del trigo.

Bueno, no hace falta que les recuerde a mis lectores que la ciencia nunca la decide un jurado, y ciertamente no la decide una votación, sino sólo la evidencia; no es un concurso de popularidad. ¿Y quiénes son estos “expertos”? Bueno, de acuerdo con Tony Youens, nuestro hombre en el Reino Unido, uno es un parapsicólogo, el doctor Chris French, que de hecho es un investigador cuidadoso, y otro es un mago llamado Philip Escoffy que tiene un sitio web en http://www.thegreyman.com/philipescoffey_intro.htm. El tercero es una ex oficial de policía llamada Jackie Moulton; la serie televisiva británica “Prime Suspect” evidentemente se basó en su trabajo. Vean http://www.imdb.com/title/tt0098898/ para más detalles.

Las pruebas en el episodio ya filmado fueron: “Cuerpo en el cofre”, en el que una persona viva fue ocultada en el cofre (o sea en el baúl) de un automóvil y los expertos debían decidir en cuál. Chris French informa que 3 de cada 7 descubrieron correctamente esto pero también dijo que era una prueba chapucera; tendremos más detalles lo antes posible. Luego fueron a lo que Tony piensa que era Knebworth House: http://www.knebworthhouse.com/locations/locations.html. Aquí hicieron una demostración de “psicometría”: leyeron “vibraciones” de objetos personales, y según todas las reseñas lo hicieron bastante mal. La tercera “prueba”, informa Tony, no tuvo aporte escéptico y Chris French desconfió mucho de sus motivos. Le dijeron que esto era sólo “algo divertido” (lo que nunca debería formar parte de ningún programa de este tipo, ya que si la “diversión” produce resultados positivos se cuenta y se informa, y si fracasa, ni siquiera se menciona, porque como sea no era una auténtica prueba).

Tendremos informes formales de Tony sobre este evento la semana próxima.

Quizá un malentendido

El lector James Webster ha escrito para reconvenirme sobre el comentario de la semana pasada:

Resulta que vi el informe noticioso de la BBC sobre la Roca de las Hadas en el que se basa su artículo. Hay que decir que la Concejala Jeannie Fox estaba más que bromeando cuando afirmó creer en hadas, y agregó: “¿No creemos todos?”. Incluso puede que haya guiñado un ojo. Sin embargo, luego dijo claramente al periodista que la historia de las hadas era simplemente una excusa, una convocatoria útil para la gente del pueblo que estaba muy preocupada por lo que vieron como una construcción innecesaria.

Fue una forma de llamar la atención sobre una cuestión ambiental y no una profesión de fe y tuvo el efecto deseado, como lo demostró la cobertura noticiosa y las opiniones posteriores expresadas por los constructores en reacción a la oposición de los lugareños.

¡Parece que que esto es más una indicación de una maniobra astuta de relaciones públicas de los escoceses más que otra cosa!

Y la lectora Caroline Macafee alude a lo mismo que el señor Webster:

Recibo enlaces a su publicación electrónica de parte de la Sociedad Humanista de Escocia. Creo que ustedes hacen un trabajo muy importante, aunque quizá nos resulta difícil comprender en el Reino Unido cuán amenazada parece estar el Iluminismo en los Estados Unidos. Así que quizá me perdonará si salgo en defensa de la gente de St. Fillans. Esto es lo que he escrito en mi blog, The Lea Rig (http://fogbraider.blogspot.com/):

Hoy me siento indecisa entre el apoyo a James Randi, quien hace un fantástico trabajo de refutación de la farsa y la sinrazón, y mi afecto por las tradiciones populares. Publicó un artículo en su columna electrónica sobre la gente de St. Fillans, Perthshire, que se las arregló para salvar de las empresas constructoras un lugar muy conocido en la localidad apelando, con mucha seriedad, a la tradición local de que estaba habitado por hadas. Lo que me parece un uso muy correcto de la historia y tradición locales, en verdad. Lo gracioso es que hay un artículo en el New Scientist de esta semana, Los dioses tibetanos de la montaña se ocupan de preservar la naturaleza, que muestra que los lugares preservados como sagrados en el Tibet están llenos de plantas raras. Creo que esos son casos más bien benignos de explotgación de la susceptibilidad de la gente a la superstición.

Bueno, James y Caroline, puede que no me haya dado cuenta de la intención humorística de esos escoceses, y si es el caso, me disculpo antes ustedes y los ciudadanos de St. Fillans. Quizá me perdonarán cuando tengan en cuenta que con frecuencia trato con juntas médicas que aprueban el uso de cinturones magnéticos y homeopatía, juntas escolares que quieren enseñar que el Universo tiene sólo 6.000 años de edad e inventores instruidos con doctorados académicos impresionantes que discursean sobre “energía libre” y “resonancia mórfica”. Comparada con esas nociones, supongo, la creencia en las hadas palidece…

Este es un ganador seguro

Siguiendo en la tierra de las hadas, el lector Jon Davies, del Centro Científico de Glasgow, en Escocia, nos cuenta:

Hola, James, luego de leer el comentario de la semana pasada me intrigó ver cómo era la “piedra de hadas”. St. Fillans no está lejos de Glasgow y puede que me dé una vuelta algún día para ver a la gente pequeña…

Usando la búsqueda de imágenes de Google encontré este sorprendente sitio web: http://www.leyman.demon.co.uk/

Pensé que quizás David R. Cowan no se había enterado de la JREF de modo que muy servicialmente le hice saber del desafío del millón de dólares. Nuestro diálogo por email fue muy corto, dado que el señor Cowan obviamente no necesita el dinero y presuntamente quiere mantener muy en secreto sus últimos descubrimientos.

Su diálogo por e-mail es como sigue. Primero, Jon le escribió al Sr. Cowan:

Encontré su sitio web sobre los monolitos, las líneas en los campos, la rabdomancia, etc. mientras buscaba una imagen de la roca de las “hadas” en St. Fillans, pertshire. Había leído sobre la roca y la “discusión” entre la compañía constructora y los residentes en este sitio web: http://www.randi.org/jr/200511/112505psychich.html#i3.

Mi pregunta para usted es: Obviamente usted confía en la existencia real de las líneas en los campos y la rabdomancia como fenómenos reales que existen, pueden ser medidos y demostrados, por lo tanto ¿por qué no reclama usted el dinero del premio de un millón de dólares de la Fundación Educativa James Randi y lo usa para promocionar considerablemente sus intereses? Para reclamar el premio vea aquí: http://www.randi.org/research/index.html

Qué fabuloso sería llevarse el millón de dólares. Un evento que sacudiría la tierra y cambiaría el mundo. Espero ansioso saber sobre esto en las noticias de las 6…

Lo firmó “Jon, humano racional que disfruta vivir en el mundo real”. Llegó una respuesta del señor Cowan:

John [sic], ¡sí sólo el mundo fuera así de simple! No creo ni por un momento que Randi le pague jamás un millón de dólares a nadie, no importa lo concluyente que sea la evidencia. Durante mis tres años de trabajo y diez en este planeta he conocido mucha gente que descree con firmeza hasta de los hechos más obvios, sin importar lo simples que sean.

En cuanto al costo: he pasado más de diez años sin ganancia alguna escribiendo e investigando las líneas de los campos y las energías de la tierra, unas 50 ó 60 mil libras de lucro cesante. Me alcanza con brindar este conocimiento al público en general. He estado investigando más desde el último libro, y es realmente asombroso. No creo que el público general esté listo para el tipo de revelaciones que he encontrado hace poco; tendrán que esperar.

Jon Davies le escribió al Sr. Cowan:

Gracias por su respuesta.

Espero con ansiedad lo que usted llama “el tipo de revelaciones que he encontrado hace poco”. Poca gente estaría más entusiasmada que yo si se probara que la rabdomancia funciona. Se abriría un campo totalmente nuevo de investigación física, las leyes actuales de la física deberían reescribirse o al menos expandirse, el mundo podría ser un lugar mejor…

Cuando esas revelaciones encontradas hace poco salgan a la luz supongo que se presentará para el millón de dólares. Si el señor Randi, como usted sugiere, aún así no entrega el dinero incluso con esta nueva evidencia concluyente (lo que asumo que serán las nuevas revelaciones) habría un aluvión mundial de protestas. ¿Qué mejor publicidad para sus ideas?

Espero enterarme de sus nuevas revelaciones en los medios y en consecuencia el pago del millón de dólares por parte de la JREF.

El señor Cowan respondió brevemente.

Mensaje recibido con mi agradecimiento.

Y eso fue todo. Cerrado, listo, terminado. Esta reacción es típica de los zahoríes, quienes por lo general se engañan completamente pero aún así dudan de sus propias afirmaciones. Son ellos, no la comunidad escéptica, quienes “descreen con firmeza hasta de los hechos más obvios, sin importar lo simples que sean”. A menos que nos mienta, un millón de dólares podrían pasar a las manos de David R. Cowan luego de un día de pruebas, si sólo se presentara. Tenemos representantes justo donde él se halla y él sabe bien que la JREF está comprometida legalmente a pagar el dinero del premio, pero él prefiere creer que no lo pagaríamos y usa eso como excusa para evitar los hechos. Todos lo hacen.

¿Me equivoco, David Cowan? Pruébelo, y sea mucho más rico (supongo) que lo que es ahora. Esas £50.000 a £60.000 serían monedas para usted, David. ¿Hola? ¿Me escucha?

¿Señor Cowan?

Se revela otro subterfugio secreto

La lectora “Angel” confiesa:

En un comentario de las últimas semanas había un texto titulado “¿Papá Noel psíquico?”. Tengo una historia muy parecida pero supongo que podría llamarla “¿Minnie psíquica?”. Yo solía trabajar en el Retiro de Disneylandia representando personajes. Me vestía con el traje de Minnie Mouse y les presentaba experiencias “psíquicas” a todos los que me veían. La que sorprendía a la gente ocurría cuando me presentaban sus cuadernos de autógrafos. Yo siempre escribía un mensaje personalizado para ellos que incluía su nombre, y luego firmaba “Minnie Mouse” al final. Lo leían y le mostraban a sus padres lo que había hecho y ellos me decían “Este lugar de verdad es mágico”. Ninguno notaba que unos instantes antes estaban llamando a sus niños por su nombre para que miraran a la cámara para sacarles una foto.

Además soy estudiante en la clase del doctor Mark Duva del Colegio Cerritos y realmente disfrutamos leer los comentarios cada semana. ¡Es la tarea más divertida que he tenido nunca! Gracias por publicar el comentario del doctor Duva, ¡nos entusiasmó verlo!

P.D.: ¡Creo que el doctor Duva se sorprendería si llegara a ver este e-mail con sus comentarios!

¡Eso nunca sucederá, Angel! ¿Crees que puedes manipularme, verdad? ¡Já!

Invocando una gran ayuda

En Australia, el mal desempeño del equipo de fútbol Queensland Roar (están en sexto lugar, con 11 goles convertidos en 12 juegos esta temporada) hizo que los dirigentes invocaran ayuda especializada y algo de “energía positiva” por parte de un experto en Feng Shui. Algo natural. Bien, el “maestro” Tom Lo adornó el lugar con palmas de caña, flores, fotos y globos y luego trajo a un león chino bailarín a los vestuarios para realizar magia.

Tengo que decirles que la semana siguiente el equipo volvió a ser derrotado sin anotar ningún gol. El misterio se investiga mientras hablamos…

¿El Parlamento canadiense tiene tiempo para extraterrestres?

Vea un artículo previo para refrescarle la memoria sobre el ex viceministro de Defensa canadiense y posterior ministro de Defensa y vice primer ministro, Paul Hellyer, que ahora le pide al Parlamento de Canadá que realice audiencias públicas sobre Exopolítica (con lo que quiere referirse a relaciones como “ETs”, a los que define como “civilizaciones extraterrestres éticas y avanzadas que pueden estar visitando actualmente la Tierra”. A pesar del hecho de que no hay evidencia alguna que indique que hay vida extraterrestre (¡aunque no es imposible en lo absoluto!) y cualquier forma de vida tendría que viajar increíbles distancias en increíbles condiciones para llegar aquí, el señor Hellyer cree que deberíamos tratar esta posibilidad de forma prioritaria, incluso mientras intentamos averiguar cómo abandonar Irak con dignidad y estilo. En un discurso en la Universidad de Toronto, Hellyer afirmó públicamente:

Los OVNIs son tan reales como los aviones que vuelan sobre sus cabezas […]. Me preocupan tanto cuáles podrían ser las consecuencias de empezar una guerra intergaláctica que creo que tengo que decir algo […]. El secreto en todo lo referido al incidente Roswell no tuvo parangón. Desde el principio la clasificación superó lo ultrasecreto, de modo que la amplia mayoría de los oficiales y políticos de los Estados Unidos, por no hablar de un simple Ministro de Defensa aliado, nunca estuvo informada […]. La milicia de los Estados Unidos está preparando armas que podrían usarse contra los extraterrestres y podrían meternos en una guerra intergaláctica sin que tuviéramos nunca advertencia alguna. La administración Bush finalmente accedió a permitir que los militares construyeran una base de avanzada en la Luna, lo que los pondrá en mejor posición para vigilar las idas y venidas de los visitantes del espacio y dispararles si así lo deciden.

¿Hellyer no hace nada para informarse sobre los hechos sobre Roswell, los OVNIs y la base lunar propuesta? Pero, más allá del contenido increíble de su discurso, ¡lo que nos llama la atención es que el discurso de Hellyer fue saludado con una ovación de pie! Ahora bien, según mi punto de vista este entusiasmo desubicado puede estar basado en la decisión muy sabia de las Naciones Unidas en 1967 de que las armas de destrucción masiva (¿las recuerdan?) no deben estar asentadas en el espacio.

Tendremos que estar atentos. Hasta ahora, el Parlamento canadiense no está apurado por subirse a la plataforma OVNI.

Más viento de Winders

Supimos sobre Carl Moreland (busquen “Moreland” en la columna del 17 de octubre de 2003) quien nos dice, en referencia a nuestra reciente cobertura de Dell Winders y el dispositivo Omnitrón:

Veo que han publicado el “Dell Systems VR800” que les envié hace un tiempo. El video que tienen de la prueba que hicieron con Dell Winders probablemente también se los envié yo. Cuando pregunté por última vez, usted no recordaba el contexto de la filmación, pero ahora puede que haya descubierto que fue parte de un documental. Si lo averigua con certeza, por favor hágamelo saber. En particular, me gustaría ver el resto de la prueba, si se filmó, y me gustaría saber los resultados reales de la prueba. Dell me dijo que canceló la prueba luego de unos pocos intentos porque las condiciones se habían deteriorado, pero insistió que acertó 6 de cada 8 veces (no las 8 de cada 12 que usted informó) en una nota del 6 de enero de 1999:

Como mencioné, el proceso de inspección puede llevar más de lo que solía, y la interferencia puede ser una incomodidad frustrante a veces si uno tiene una fecha límite y poco tiempo para hacer pruebas o inspecciones. No afecta la capacidad del MFD de proporcionar información útil, sólo lleva más tiempo maximizar la exactitud de la interpretación de las señales debilitadas. Este es un problema que encontré al hacer las pruebas de Randi. El productor me informó (con el señor Randi presente) que sólo fueron correctas 6 de las 8 pruebas que me llevó 5 horas y media completar. La interferencia creciente me hizo difícil evaluar las señales aunque el señor Randi en su infinita sabiduría científica dejó autorizadamente en claro que NO teníamos ninguna interferencia solar. Al menos en mi caso, eso refuta las teorías del poder de sugestión de Randi. Ese día experimenté grandes cantidades de interferencia solar.

Randi comenta: ya veremos, pronto, cuando ubiquemos, veramos y resumamos el video de ese evento. La referencia a la “interferencia solar” se refiere al hecho de que no había informes de manchas o llamaradas solares en ese momento, aunque Winders se las arregla para detectar sutiles fuerzas que los meros mortales no pueden siquiera imaginar. Carl continúa:

He estado en contacto con Dell de forma irregular en los últimos años, y varias veces le ofrecí mi propio premio de USD 25.000 (limitado estrictamente a dispositivos de detección rabdomántica de tesoros). Por supuesto, él se ha negado cada vez, ¡con frecuencia citando la maldad de James Randi como motivo por el cual nunca volverá a someterse a prueba! Desde que le envié a usted el VR800, he obtenido un modelo posterior que Dell vende, que llama “GS-Pro” (GS es por gold/silver [oro/plata]). ¿Adivine qué? Sí, tiene varillas de zahorí. ¿Y su úlitmo localizador de tesoros “controlado por microprocesador”? Aún tiene varillas de zahorí.

Pero hasta en el mundo chiflado de la caza de tesoros Dell poca cosa. Vea http://www.treasurenow.com/… vea la página de “Productos”… hay dos detectores de metal legítimos (los “Maxi-Pulses”) y un medidor auténtico de resistividad terrestre (el “Mother Load [1] Locator” [“Detector de cargas madre”])… todo lo demás son DISPOSITIVOS PARA ZAHORÍES. Haga clic en el “Treasure Navigator”… sí, de verdad… ¡es un dispositivo de rabdomancia de USD 20.000! NO se muestran varillas de zahorí… Pero ¡ey!, al menos incluye un receptor de GPS para no perderse mientras hace de zahorí.

Amigos, el sitio realmente usa el término “Mother Load” (“Carga madre”) varias veces. ¿Alguien les dice que es “Lode”, por favor?

Poseo tres de los dispositivos exhibidos en la página: El SiGo, el Mini Eliminator II, y el PPL. Todos basura de zahorí. Y al pie de la página de Productos hay dos dispositivos llamados Raven (“Cuervo”) y Thunder Stick (“Varilla de trueno”). Esos los fabrica Jim Thomas en Texas, es el fulano que me hizo juicio por mi informe sobre otro de sus dispositivos de rabdomancia, el “Quad”. A propósito, cuando me rehusé a aceptar un arreglo extrajudicial, retiró los cargos completamente, el día anterior a la audiencia. Qué cobarde sin carácter.

Como sea, el fulano que vende los dispositivos en treasurenow.com es Bob Fitzgerald. De todos los dispositivos de rabdomancia de esa página, el único que fabrica Bob mismo es el PPL. Lo interesante es que es también uno de los únicos que vienen con declaraciones de cómo funciona. Los primeros 6 dispositivos en esa página no mencionan en lo absoluto que puedan ubicar oro o plata o hacer algo útil para el comprador. ¿Es o no es publicidad veraz?

Si quiere divertirse un poco, láncele a Bob un email ofreciéndole su premio si puede demostrar que el PPL puede ubicar oro, como afirma. Se lo revelará todo… Bob tiene una coartada estándar: sólo detecta oro “que lleva mucho tiempo enterrado”. El oro debe haber estado enterrado por al menos varios años. Sí, lo sé, la ciencia dice que el oro en condiciones normales es totalmente inerte. Pero estamos hablando de Localizadores de Gran Alcance, que, por necesidad, redefinen la ciencia.

Los lectores pueden ver el informe de Carl sobre el VR800 en http://www.thunting.com/geotech/lrl_reports.html [en inglés], que incluye un esquema completo. El esquema real del Omnitrón que Carl me mandó está actualmente en poder del doctor Ian A. Souza, de Space Instruments & Electronics en Cambridge, Ontario, Canadá. Ian está preparando una verificación oficial del circuito, que seguramente concordará con los hallazgos de Carl, demostrando que el circuito es falso.

A propósito, Carl Morehouse (como habrán visto del informe citado) probablemente es la máxima autoridad mundial en fraudes de rabdomancia, especialmente los horrores electrónicos como el Omnitrón. Me alegra recibir su aporte en tales temas. Nuestro desafío formal a Bob Fitzgerald (¡que según nos dicen tiene un terrible mal carácter!) aparecerá aquí la semana próxima.

El lector John Bush, quien firma como “un antiguo muchacho del River Plaza que solía andar frente al Delicatessen de Chris y la Feria del Bombero” (lo que me hace recordar mis años de residencia en nueva Jersey) tiene una sugerencia:

Tengo una idea de mercadeo para Dell Winders. ¿Por qué no baja el precio de USD 3.500 a USD 3.95 y vende el Omnitrón como “Detector de Interferencia”, ya que parece detectar más interferencia que otra cosa? Además, basado en mi inspección de las fotos que usted aportó, me parece que podría ser fácilmente reformulado para convertirse en el mejor termómetro de carne del mundo. Algo así podría venderse por más de USD 10,00 en Target, o por más de USD 100,00 en Brookstone.

Dell podría hacerse rico del día a la noche, siempre y cuando pudiera disparar su pistola de pegamento lo bastante rápido para fabricar millones de Omnitrones. Estoyh seguro de que si las tiendas Superstore venden el libro de Kevin Trudeau por millones, habrá espacio para unos Omnitrones empacados en plástico colgados de unos ganchos en las tiendas.

Para terminar

La semana que viene, leerán sobre otra estatua llorosa que tiene inquietos a los fieles, publicaremos el desafío a Fitzgerald, y los deleitaremos con más “agua energizada”. ¡Apuesto a que están impacientes!

(Firma de James Randi)

Notas

[1] La forma correcta es “mother lode” (veta principal de mineral), tal como corrige Randi. [N. del T.]


Traducción autorizada. Artículo original propiedad de Fundación Educacional James Randi. Se prohibe su reproducción con fines comerciales.

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