Otra “impactante” muestra de don profético. Dawkins, sobre la astrología. Nueva revisión de la prueba del pie. Otro problema de realidad. Él (casi) volvió. Autoengaño sincero. Solución de jugo de limón. La capital moonita. Demasiadas plegarias. Ese Baba rodante otra vez. Rob en el País de las Maravillas. Geller está en eso otra vez. Quizás lo está haciendo de la manera difícil. El sistema público de TV no cambió nada. En conclusión.

Otra “impactante” muestra de don profético

La lectora canadiense Tristan Lall está horrorizada por una nota del diario Toronto Star:

Pensé en usted cuando encontré este artículo estúpido en el Toronto Star, escrito por la columnista de entretenimientos Rita Zekas. Narra la vida de lujo que lleva Nikki Pezaro, la “Psíquica de las estrellas”, y con ello brinda publicidad gratuita a una desvergonzada buscadora de atención en un periódico que de otra forma sería respetable.

Uno de los puntos más ofensivos (a menos que sea cierto, agrego, en el espíritu de mantener la mente abierta) es una supuesta predicción de Pezaro, quien alega que “en abril de 2001 (en radio) predije que dos aviones se estrellarían contra el World Trade Center y en un campo en Washington” (el campo estaba en realidad en Pensilvania, por supuesto, y el Pentágono está en Arlington, Virginia) (Nota del Traductor: aunque esto último es cierto, el Pentágono está a menos de media milla de la frontera con el Distrito Federal, cruzando el río Potomac, y de hecho aparece en los mapas “de Washington”). Pezaro también afirmó haber predicho el ataque que sufrió Roy Horn (de la serie Siegfried and Roy) por parte de un tigre, y agrega que en algún momento no especificado predijo “un terremoto en Roma, o quizás un ataque terrorista”.

¿Te das cuenta, Tristan, de que sus “predicciones” postfácticas son exactas y detalladas, mientras que las que están aún por ocurrir son vagas?

Mirando sus “predicciones” de 2004, listadas en su sitio de Internet, www.psychicnikki.com/predictions.html, estoy impresionada con su capacidad para establecer lo obvio. Mis comentarios irán en paréntesis. Estas fueron aparentemente formuladas antes de 2004:

Un terremoto en Roma, Italia. Miles efectados (sic) (en una ciudad que tiene una larga historia de terremotos), un nuevo Papa luego de que el Papa muera (lo que es exactamente lo que sucede habitualmente), una avalancha en Suiza (un país repleto de montañas con nieve) y un montón de prosperidad en 2004.

¿Necesito decir más?

Por supuesto, algunas de sus “predicciones” de 2004 tienen un sabor ligeramente diferente, por ejemplo:

Un ataque terrorista en: Las Vegas, Nueva York, Atenas, Grecia, Canadá, Londres, Inglaterra; Escocia, Paris, Francia; en Canadá (repetido), en Chicago, en el Monte Rushmore, en las Cataratas del Niágara, en Saint Louis, Missouri; y contra el Air Force One, el avión presidencial estadounidense.

Randi comenta: noten que el ítem “en Canadá” involucra 9,950 millones de kilómetros cuadrados, y figura dos veces. ¿Eso significa que la “profecía” puede ocurrir en 20 millones de km2? No sé cómo llegar a entender estos asuntos misteriosos… Luego la señorita Pezaro se pone aún más mística, diciendo:

Un cuasi-misil golpeará América del Norte (¿un qué-misil?), y habrá un ataque suicida con bombas en América del Norte.

Paren un poco. Esa es otra amplia suposición, en este caso cubre ¡un subcontinente de 22 millones de kilómetros cuadrados! ¿No hay lugar donde podamos escondernos, señorita Pezaro? Tristan continúa:

Es simplemente enojoso que cualquiera trate de forma tan obvia de capizalizar el miedo al terrorismo ya instalado en la gente haciendo una sarta de predicciones con la esperanza de festejar si siquiera una de ellas se “cumple”.

De acuerdo. Pero es simplemente demasiado insípido y fácil para la reportera Rita Zekas como para dejarlo pasar. Y, además, probablemente recibió una lectura gratuita de esta impactante psíquica, con la misma exactitud puntual que vimos arriba. Si así fue, imagino que Zekas oyó algo como:

Quizá recibas una llamada telefónica de alguien, en algún momento, en algún lugar. Una mujer o un hombre que no recuerdas te escribirá o te llamará, quizás. O un niño. No te pares frente a un camión que acelere el jueves, especialmente en Toronto. O Montreal. O un pequeño pueblo, en algún lugar. O quizá no.

Dawkins, sobre la astrología

El astrólogo británico Jonathan Cainer, actualmente “en carrera”, está nadando en dinero y riéndose de sus timos, pero Richard Dawkins, profesor de Comprensión Pública de la Ciencia en la Universidad de Oxford, tiene una opinión sobre ello, y, como no es para nada tímido a la hora de hacer oir lo que piensa, recientemente declaró:

La astrología es quizá ligeramente perjudicial, pero más que nada es simplemente triste. Tanto, que la gente es ignorante de las verdaderas glorias de las estrellas, y de las estupendas distancias y tiempos que las separan, mientras se preocupan con las invenciones frívolas de charlatanes como Jonathan Cainer.

[…]

Nueva revisión de la prueba del pie

El lector Julian Jensen comenta:

Estaba leyendo la sección de reflexología en el último comentario. Allí se mencionaba la Asociación Estadounidense de Reflexología. No hace falta decir que me llamó la atención. Este es el enlace a su sitio oficial en Internet: http://www.reflexology-usa.org/index.shtml. Y aquí hay algunas citas seleccionadas:

Como pioneros en reflexología y medicinas complementarias y alternativas, a menudo experimentamos los cuatro estadios (escépticos) de aceptación primero de nuestros clientes y luego de sus familiares. Me refiero aquí a los familiares que primero piensan que el paciente está loco.

Sin comentarios para lo anterior. No contentos con limitar sus actividades a la curandería de toquetear los pies de la gente, aquí hay otra buena:

“Comienzo cada sesión de reflexología de la siguiente manera”, dijo ella, parada en una esquina de la habitación con dos varas de metal con las que me detectó obstrucciones energéticas. Yo no sabía que las tenía.

Sí. Es la buena y vieja radiestesia. Recomiendo fuertemente ese sitio en la red. Pongan atención especial a sus boletines, son imperdibles.

Mejoré el diagrama reflexológico de la última semana, haciendo este antiguo arte más accesible para el público en general. Miren el dibujo que les adjunto…

Otro problema de realidad

El lector Bert Whetstone dice:

En tu comentario del 28 de mayo mencionaste la expedición que planea Rodney Cluff para descubrir el elusivo agujero en el Polo Norte. Bueno, parece que Cluff está teniendo dificultades en atraer tontos –ehhh… digo, verdaderos creyentes- para el viaje. Vean http://www.ourhollowearth.com/4thExpeditionUpdate.htm. Apuesto a que Cluff eventualmente lo cancelará por “intervención de los militares”. Además, en esa página pueden encontrar lecturas fascinantes sobre cómo los terremotos prueban que la tierra es hueca.

Él (casi) volvió

Tenía que suceder. Ese maravilloso artefacto de “energía libre” contruido por el inventor Joseph Newman volvió a ser vendido en Internet. Varias copias idénticas de correos mal redactados llegaron a nuestra casilla electrónica, lo que es un índice seguro de personalidad paranoica. Comienzan así:

¡La máquina de energía de Joseph Newman ahora reduce la entrada de energía en más de la mitad, mientras la salida, el motor, y la velocidad aumentan en más del triple!

Bueno, estaría igual de asombrado si Joe pudiera mostrarnos siquiera un cinco por ciento de aumento en la salida de energía con respecto a la entrada en cualquiera de sus aparatejos, y le pagaría el premio del millón de dólares, además. Pero cómo puedo dudar de esta maravilla, cuando el Dr. Roger Hastings, Físico principal de la Corporación UNISYS, aparece citado diciendo:

El futuro de la raza humana puede ser dramáticamente elevado por el desarrollo comercial en gran escala de este invento.

¡Oh Hastings! Pregunta a un profesor de escuela media en ciencias, ¡y edúcate! Chicos, hasta que ustedes consigan que el aparato funcione hasta mis sencillos estándares, que figuran en mi página de Internet, creo que mantendré la actitud escéptica que he llegado a desarrollar en estos asuntos. Ya viajé a Misisipi para presenciar dos máquinas de Newman que se reusaron a funcionar, y no me siento incentivado a hacerlo de vuelta, es aburrido. Pero si quieren el millón de dólares de la Fundación Educativa James Randi (JREF, por su sigla en inglés) ¡adelante!

Luego de exigir todo tipo de excepciones al Desafío de la JREF, y rehusando una de las reglas básicas, el señor Newman, quien no se digna a responder personalmente a ninguna correspondencia, instruyó a sus lacayos para huir de cualquier posible prueba de su invento. ¡Me encanta verlos tratando de hacer funcionar esas maquinitas de bolsillo, y luego oir las excusas!

Como sospechó, querido lector, hay más: ahora Newman nos dice que:

Dios me despertó a las 4:00 de la madrugada y me dijo cómo capturar cada pico de retroalimentación y al mismo tiempo recargar la batería.

Esto es típico: ¡este “inventor” está “mejorando” algo que ni siquiera logró hacer funcionar!

Autoengaño sincero

Sin embargo, y siguiendo bastante en la misma linea, hemos tenido notivias del señor Theodore Karavassilis, de Atenas, Grecia. Hicimos algunas correcciones básicas en su inglés:

Me informaron que Mike Lilley publicó un artículo sobre nosotros y nuestros esfuerzos. No conocemos al señor Lilley y no queremos hacerlo. Por los últimos ocho años, fui el jefe del equipo de investigadores. Llamamos a nuestro proyecto ENERGIA (en español en el original, no sé si es coincidencia de una sigla en griego, N. del T.). Su objetivo es construir un amplificador de energía real. Tenemos una sala de máquinas propia y hacemos lo mejor que podemos. Hace dos años, uno de nuestros prototipos produjo mucha más energía de la que se había ingresado a él. Lo anunciamos en Internet, y creamos nuestro propio sitio en la red. No somos estafadores, sino investigadores. Hemos gastado más de 140.000 (¿dólares?) en nuestra investigación. No somos ricos, por lo que esto es mucho dinero para nosotros. De esa cifra, sólo 18.000 (¿dólares?) vinieron de inversores en Internet. Es muy difícil, tanto en tiempo como en dinero, hacer algo por primera vez.

Nuestro equipo tiene cinco miembros en Atenas y 75 en todo el mundo. Nuestro sitio de Internet ahora está cerrado a nuevos inversores, ya que esto se ha convertido en un proyecto privado. Todos nuestros inversores conocen nuestra dirección, números de teléfono, claves de ingreso, y tienen certificados y contratos en sus manos.

En junio de 2004, hicimos una demostración en vivo donde mostramos nuestro generador prototipo a algunos de los inversores. El primer modelo que funcione estará listo en julio de 2004. Ya tenemos algunas comapñías aquí en Atenas interesados en comprar nuestro “amplificador de energía”. Estamos hablando de una máquina que multiplicará el input de energía.

El señor Mike Lilley nos dio un montón de problemas. Recibimos docenas de mensajes electrónicos insultándonos, por lo que bloqueamos su dirección y volvimos a tener paz. Lilley no es uno de nuestros inversores. Hemos trabajado por ocho años y hace dos que estamos en Internet. Nos comunicamos con nuestros inversores cada semana. Lilley nos presionó para dar resultados de nuestras pruebas y cuando nos rehusamos, nos envió el siguiente mensaje:

Ohhh, entonces cuando ustedes me dijeron que el público iba a poder ver libremente los resultados del Centro Nacional Griego para Fuentes de Energía Renovables (en inglés, CRES) en su prueba de octubre de 2003 estaban mintiendo, como cuando dijeron que pondrían esta tecnología rápidamente a disposición de todos. Me imaginé que iba a pasar eso. Me pregunto por qué les di el beneficio de la duda.

Como dije en octubre de 2003, cuando prometieron resultados al público, ya es tiempo de agregarlos a la lista de fraudes en Internet y asegurarse de que reciban mucha publicidad como tal. Quackwatch, la JREF y otros varios sitios de Internet en mi lista van a estar interesados. No se molesten en contestarme, (siguen cinco palabras poco elogiosas). Ustedes son todos iguales.

Quiero que entiendan que me reuní personalmente con el CRES para discutir el procedimiento para recibir una certificación para nuestro dispositivo, pero luego pensándolo mejor decidimos no anunciar nada antes de construir nuestros primeros tres amplificadores que funcionen y venderlos a empresas en Atenas.

Lo único que quiero decirles es que nunca hemos sido acusados de robar dinero. Somos investigadores honestos. Nos tenemos confianza y tenemos todos los fondos necesarios para empezar a vender algunas unidades. No podemos simplemente anunciar al mundo que encontramos la manera de producir energía gratuita y no contaminante. Antes, queremos vender nuestras primeras tres unidades y tener suficientes fondos para obtener una patente mundial. Queremos asegurar nuestro invento antes de anunciar nada.

Randi comenta: eso muestra algo de sentido común, aparte del hecho de que ninguna de estas máquinas puede funcionar. Si el señor Karavassilis se mantiene en su meta, no veremos más que eso de él, y el daño a sus inversores será mínimo. Persistirá creyendo que su idea funcionará, y algo tan simple como una lectura mal tomada de osciloscopio (el desatino de Newman) continuará engañándolo y decepcionándolo, como sucedió –y continúa sucediendo- a Newman. Karavassilis continúa:

Soy una persona honesta, un investigador que hizo mucho esfuerzo y gastó mucho dinero por este sueño. Por favor no dejen que la gente que ni siquiera me conoce me acuse. Si necesitan cualquier información o si piensan que pueden ayudarnos, por favor escríbanme a omikrongr@yahoo.gr.

Muchachos, creo que pueden ver la diferencia entre la pandilla de Newman y el señor Karavassilis. El primero ha estado vendiendo sus nociones de “energía libre” desde hace ya años, y llegó al punto donde teme cualquier investigación verdadera, y tiene que contorsionarse para no ser puesto donde sus afirmaciones puedan examinarse. En cambio, Karavassilis parece ser –por lo menos en su etapa de ilusión- cauto y confidente, lo que lo convierte en una persona más simpática, pero creo que sufrirá más por su falta de sofisticación de lo que Newman podría, lo que es lamentable.

Pienso que Mike Lilley juzgó muy duramente a nuestro “inventor” griego, aunque sin dudas esa actitud surgió por sus pasadas desilusiones y experiencias con tales individuos.

Solución de jugo de limón

El lector Kevin Schaffer tiene una observación importante para nosotros:

Con respecto a las “vibraciones azules” en su comentario del 11 de junio, sobre el jugo de limón “energizante”, creo que tiene mejor sabor o más fuerte por otra razón aparte del efecto placebo. Hay una explicación aún más corriente: el sentido humano del gusto decae cuando más se come la misma sustancia. La primer mordida a una hamburguesa grasienta sabe mejor que el último, y no sólo porque uno ya tiene menos apetito. Por lo tanto, el primer sorbo de jugo de limón (que, según las instrucciones, debe ser el “energizante”) tendrá un gusto mejor o más fuerte que otro de la misma sustancia de otro vaso. La percepción podría muy bien ser real. Por supuesto, al tomar del “no energizado” primero se hallará que éste es el más fuerte. Mi teoría indica que un testeo doblemente ciego sería a prueba del efecto placebo, pero que el primero en ser ingerido, cualquiera que sea, sería elegido como el mejor la mayoría del tiempo. Me pregunto si los test de bebidas de cola en los supermercados han usado este fraudulento método.

Lo mismo se me ocurrió a mí, Kevin.

La capital moonita

El extraño billonario coreano Reverendo Sun Myung Moon, de 84 años, fundador de la Iglesia de la Unificación, fue aclamado como Mesías —estoy seguro de que él cree que lo es— ¡en la capital estadounidense! El 23 de marzo, Moon fue declarado Mesías mientras un grupo de congresistas republicanos y demócratas miraban o participaban. La coronación del billonario, proteocrático y dueño de periódicos fue llevada a cabo con una toga real, una corona y todo, ¡aunque este evento de proporciones planetarias parece haber escapado de la atención de los medios en general! Uno pensaría que el hecho de que haya sucedido, no en una iglesia improvisada o en algún campo remoto, sino en un edificio de oficinas del Senado, atraería un considerable frenesí mediático.

Moon tiene mucha influencia en Washington. Es tanto un líder religioso como un magnate de los medios, ya que es dueño del Washington Times y de la agencia de noticias United Press International.

Uno de los congresistas involucrados, Danny Davis, de Illinois, incluso usó guantes blancos para llevar en una almohada una de las dos coronas de oro que fueron puestas en las cabezas del Mesías y su esposa, la Dra. Hak Ja Han Moon, durante la ceremonia. El señor Davis dice que le “sorprendió un poco” las declaraciones de Moon, quien dijo que emperadores (desde 1979 queda un solo emperador en el mundo, el de Japón, N. del T.), reyes y presidentes han:

“declarado a todos los Cielos y la Tierra que el Reverendo Sun Myung Moon no es otro que el Salvador de la humanidad, el Mesías, el Señor de Vuelta y el verdadero Padre”.

El señor Davis admite que asistió a reuniones de la “fundación de paz” de Moon, pero sobre la coronación dijo:

“Yo entiendo que lo que se hizo fue reconocer al señor y señora Moon como padres. Los llamaron verdaderos padres, como quienes proveen guía paternal o dirección. Eso fue lo que significó para mí. Nada más ni nada menos”.

La Iglesia de la Unificación de Moon incluye la Federación para la Paz Mundial Interreligiosa e Internacional, institución que celebró lo que llamaron un banquete de premiación para Embajadores de la Paz en el edificio Dirksen. La invitación original, enviada a todos los miembros del Congreso, afirmaba que el señor Moon y su esposa también estarían presentes y serían honrados por su trabajo. Pero en cartas subsiguientes sólo se mencionó a la fundación por la paz y simplemente comunicaron a los legisladores quiénes de sus estados serían honrados (como Embajadores, N. del T.). El congresista Roscoe Bartlett, de Maryland, también estuvo presente, y comentó:

Recuerdo la cosa del rey y la reina, pero no tengo idea de qué era él rey.

Oh, bueno… escuche con más atención la próxima vez, Roscoe. Algunos de los demás, como el senador Mark Dayton de Minnesota, insistieron en que fueron engañados y en que no tenían idea de que la recepción estuviera conectada con el señor Moon. Dayton afirma que asistió porque le dijeron que un elector de su estado sería honrado.

Por su parte, Barry Lynn, director ejecutivo de Americans United, una organización destinada a mantener la separación entre la iglesia y el estado, dijo de este espectáculo:

“Tuvimos lo que efectivamente fue una coronación religiosa en un edificio gubernamental de un hombre que afirma literalmente ser el Salvador”.

Un minuto, señor Lynn. Hay docenas de tales declaraciones hechas todos los años. Incluso nosotros recibimos algunas aquí, en la JREF. Por supuesto, no muchos de los afectados son coronados en la Capital, lo admito, aunque el asunto atrajo poca atención de la prensa cuando ocurrió. El furor no ocurrió hasta después, cuando un escritor autónomo publicó una crónica de lo que ocurrió en Salon, el sitio de Internet que trata a menudo con los “pecados” de Washington. Sin embargo, el arzobispo George A. Stallings, pastor del Templo Imani, una iglesia católica independiente afro-estadounidense en Washington, quien ayudó a coordinar la recepción, no ve por qué es todo el escándalo:

Desde su perspectiva espiritual, que es como (el señor Moon) ve su rol, como fue ordenado por Dios. Esta no es la primera vez que este hombre estuvo en Capital Hill.

Muy cierto, y ahora que Moon es oficialmente un dios, andará por Washington más seguido, estoy seguro. Las deidades tienen obligaciones, ¿sabes?

Para poder representar la escena donde lo hizo, a la organización de Moon se le pidió encontrar a un senador que actuara como auspiciante, aunque la identidad del mismo permanece secreta. El Comité del Senado para Reglas y Administración, que aprobó el pedido, no lo publicará. Un vocero del senador Trent Lott de Misisipi, el director del Comité, dijo que miembros de su equipo examinaron la solicitud, llenada en nombre de la Fundación The Washington Time, para ver si incurría en violanciones a las reglas del Senado. Estoy seguro que eso significa que jamás oiremos otra palabra al respecto.

Aquí hay otro ángulo interesante: nuestro amigo Bob Park nos comenta que hubo un intento de corta vida hace un par de semanas para renombrar la Luna –sí, leyeron bien, el satélite natural de la Tierra- con el nombre de Ronald Reagan. Sobre esta coronación mesiánica, Bob declaró:

Esto es grande. No solemos tener muchos Mesías en Washington. Creemos que el curso de acción apropiada es renombrar el Memorial de Reagan como Moon (Luna, en inglés), para que sea conocido como “la Luna”.

Bob tiene esa manera de decir las cosas…

Les propongo una prueba: miren esta foto, y adivinen cuál es el epígrafe adecuado:

  1. Fiesta de clientes en Pillsbury Doughboy.
  2. El nuevo equipo sanitario reportándose para el servicio.
  3. Aviso publicitario de blanqueador de ropa coreano Chlorox
  4. El Nuevo Mesías es coronado en la Capital.

Seguramente la 4 es la menos probable…

Demasiadas plegarias

El lector Jeff Thorne encontró algo interesante escrito por Amy Sullivan en http://gadflyer.com/politicalaims/index.php?Week=200425#410, sobre el “poder de la plegaria”:

Anoche estaba con algunos antiguos amigos de oficina que trabajan en la oficina de la recientemente electa congresista Stephanie Herseth, y como saben que me intereso en todo lo que relacione religión y política, me contaron del nuevo plan del gobernador republicano Mike Rounds para paliar la sequía en Dakota del Sur la última primavera. Rounds puso un equipo de agencias estatales a elaborar soluciones y proclamó un día estadual de oración por la lluvia.

Sí, leyó correctamente. Como solución a una sequía, el gobernador pidió a todos los habitantes del estado que recen para que llueva.

Y, aparentemente, son demasiado buenos para rezar. Comenzó a llover el 23 de mayo, el día de la plegaria. Y no se detuvo por dos semanas. La tierra estaba tan reseca que no pudo absorber toda el agua, y varias áreas se inundaron y tuvieron que llamar a las autoridades, que están decidiendo si declarar algunas partes del estado como “área de desastre”.

La lección es claramente que si vas a lidiar con un problema pidiendo a los ciudadanos que recen, quizás convenga dividirlos en grupos para que recen cada día por un condado distinto, de otro modo todos pidiendo al mismo tiempo son demasiado para Dios, quien debe haber dicho: “¡Bueno! ¡Está bien!, les enviaré una inundación”.

ACTUALIZACIÓN: Sólo quiero dejar en claro un punto que ya debería ser obvio para la mayoría de los seres autoconscientes: esto sólo me fue contado por amigos que conocen mis intereses, y no significa que ni la congresista para la que trabajan ni ninguno de ellos se opusieran a las plegarias. No me disculpo por la malicia; todavía creo que todo el asunto es ridículo e inapropiado para un gobernador. Pero me disculpo si alguien tuvo la impresión de que hubo maldad por parte de la congresista o su personal. Sólo porque yo tengo amigos que trabajan para Kerry o Daschle o Herseth no significa que compartan mis opiniones y pensamientos. Dios sabe que no. ¿Ahora, está lo bastante claro?

Jeff comenta:

Ahora ¿quién hubiera pensado que presentar la historia significaría que uno “se opone” a la plegaria? Yo realmente no creo que le sirva a nadie, al menos en lo que a iniciar o detener la lluvia propia, pero no diría que me opongo a ella. No más de lo que me opongo al Ratón Pérez.

Ese Baba rodante otra vez

El lector Paul Budzinski de Lake Forest, California, dice:

Tuve que comentar sobre la historia de la semana pasada del “Baba rodante”. Como suscriptor de Los Angeles Times, leí el artículo mencionado y también me sorprendió el “hecho” de que Baba puede rodar a una velocidad de 15 millas por hora. Inmediatemente escribí al Times vía su dirección letters@latimes.com para explicarles que, dada esa velocidad, ese Baba podría ganar rodando la maratón de Los Angeles en un tiempo récord de una hora y 45 minutos, con lo que ganaría un automóvil Mercedes Benz y manejar hasta la próxima competición con más estilo.

No publicaron mi carta.

Rob en el País de las Maravillas

El lector canadiense Rob Bairos me dice:

Estoy viendo un “talk-show” canadiense donde el anfitrión está entrevistando a una “psíquica medium”. Al principio pensé que era una broma, porque ella es tan embarazosamente obvia:

¿Hay alguien con “D”, o, o “E”, “A”, “J”, o una “G”… una “R”? ¿También hay una “E”? ¿una “S”? ¿una “O”? ¿Es Robert? Es Rod… ¿Ron? Bueno, él los está mirando desde arriba ahora.

Etcétera, etcétera…

Estaba horrorizado cuando me di cuenta de que la “psíquica” hablaba seriamente. Aún más ridículo fue el anfitrión, quien dijo: “Bueno, me has hecho un creyente” ¡La estaba felicitando por sus poderes!

Siento como si estuviera atrapado en la Dimensión Desconocida donde todos en la televisión están completamente locos. Sólo escribo para agradecerle por su trabajo de señalar lo obvio, por desafortunado que esto sea. ¡Gracias por ser una luz de razón en un mundo de idiotez!

Bueno, Rob… estoy recibiendo una “B”, y una “R”… ¿es Rob? ¿en serio? ¡Guau!

Geller está en eso otra vez

Los lectores Martin Rule de Coventry, en el Reino Unido, y John Atkinson de la Isla de Man, nos notifican que la Maldición de Uri Geller ha reclamado otra víctima, siguiendo los recientes y desastrosos involucramientos de Uri con los clubes de fútbol Reading y Exeter. Durante el Euro 2004, el torneo de ese deporte que estaba teniendo lugar en Portugal, Geller apareció en el popular programa de conversación electrónica del Canal 4, el “Richard & Judy Show”, donde pidió a los televidentes que tocaran en las pantallas a los jugadores ingleses y les pasaran su “energía positiva” antes del jueves 24 de junio, la noche del partido crucial por los cuartos de final contra Portugal. Aparentemente, no importaba si la imagen en la pantalla era de cinta de video, o en vivo. Parece que estos poderes fabulosos funcionan igualmente en todos los casos, hasta donde nosotros sabemos.

El resultado fue predecible: Inglaterra perdió por penales, luego de terminar el partido 2-2. El equipo quedó fuera del torneo. Gracias, Uri. El tuyo es un talento muy especial.

Infortunadamente, la experta en feng shui y sacerdotisa anglicana que también asistió al programa tampoco ayudó, con su propio tipo de superstición sin sentido. John y Martin están felices de reportar que los anfitriones del programa, Richard Madely y Judy Finnegan, parecieron mostrar una buena proporción de escepticismo y se aseguraron que todo el episodio fuera tratado como una diversión. Hablé telefónicamente con ellos algunas veces, y sé que no son muy tolerantes con los fraudes.

Quizás lo está haciendo de la manera difícil

Hace varios años, un corresponsal me envió las siguientes observaciones sobre los poderes de Uri Geller, en un momento en el que el “psíquico” estaba recibiendo mucha atención de los medios televisivos. Limpiando algunos viejos archivos, encontré el documento de vuelta. Aquí hay alimento para el pensamiento:

La afirmación que llevó a Uri Geller a la fama es que puede doblar cucharas con su mente. Seguramente, sostiene un montón de otras chifladuras, pero es el doblado de cucharas lo que la mayoría de la gente conoce de él. Jura que es capaz de doblar una cuchara con sólo concentrarse en ella. Supongamos por un momento que realmente puede hacer esta hazaña. Algunas observaciones sobre ello:

1) Su método es ineficiente. No es como antes de que Uri apareciera, cuando nos preguntábamos cómo diablos íbamos a hacer si queríamos doblar una cuchara. Si lo necesitábamos, tomábamos la cuchara entre las dos manos y la doblábamos, tan sencillo como eso. No necesitábamos concentrarnos tanto en la tarea.

2) Su método es lento. El estilo “agárrala con las dos manos y dóblala” es sensiblemente más rápido que el método “concéntrate y frótalo”.

3) Su método es poco confiable. Los creyentes en las habilidades psíquicas lo llaman “el efecto de las ovejas y las cabras”: por alguna razón, cuando un escéptico está en la habitación o se disponen controles científicos a prueba de trampa, la cuchara no se dobla sólo con el poder de la mente. Parece que a veces las “vibraciones” no son las correctas… De cualquier manera, el método “agárralo y dóblablo sin necesidad de frotarlo” funciona independientemente de las vibraciones y sin tener en cuenta cuánta gente hay en la habitación ni si hay alguien que dude que el método funcionará. 4) Lo más importante: la gente no necesita cucharas dobladas. De hecho, la configuración óptima de una cuchara es cuando no está doblada. El único objetivo de doblar una cuchara que se me ocurre es demostrar habilidades psíquicas. Quizá estoy equivocado, pero no puedo pensar en una sola vez en la que haya necesitado una cuchara doblada. Afortunadamente, aunque no soy psíquico, si la ocasión si presenta, estoy bastante seguro de que podría doblar una con mis propias manos.

Así que, en conclusión, este hombre disfruta de la fama y, presumo, riqueza, ya que tiene un método lento, ineficiente y poco confiable de cumplir con una tarea que nadie necesita. ¡Lo invitan a espectáculos televisivos para demostrar su método completamente ineficiente de llevar a cabo este logro innecesario!.

Estoy casi seguro de que puedo encontrar una tarea que nadie necesita ver hecha y pensar en una manera realmente pobre de hacerla. No pretenderé tener habilidades psíquicas, sólo mi propio inepto conjunto de habilidades. ¿Piensan que puedo hacer algo de fama o dinero con ello? Sólo quiero un poco…

La próxima semana, les mostraremos otro videoclip del programa de RAI3-TV que vieron aquí recientemente, esta vez con Geller doblando “psíquicamente” una llave que, al parecer, es tan pesada, que necesita sostenerla con las dos manos…

El sistema público de TV no cambió nada

En noviembre de 1994, antes de que este sitio existiera, envié una queja a través de mi “Hotline” acerca de cómo la gente abraza el curanderismo, la superstición y la pseudociencia, tanto, que el sistema público de televisión (en inglés Public Broadcasting System, PBS) de Estados Unidos siempre cae en ello, tan pronto como necesita pedir ayuda financiera. Mi protesta decía:

ÁNGELES A LA VENTA

Pospuse este mensaje hasta que las estaciones del PBS terminaran su pedido de fondos de mediados de agosto, ya que apoyo vuestro trabajo por los excelentes programas que nos ofrece, y no quería interferir con el proceso de recolección de fondos.

Pero me indigné con un programa descaradamente estúpido, denominado “En busca de ángeles”, que fue usado como una invitación a las donaciones. Consentir la credulidad es inexcusable, y cuando el anfitrión de el programa en WXEL-TV dijo “dar su apoyo a WXEL significa que podrá continuar obteniendo programación como la que acaba de ver”, yo estaba listo para explotar. “El programa lo dice todo”, dijo este personaje, traicionando cualquier buena intención que los directores del canal puedan haber tenido.

El guión de “En búsqueda de ángeles” era infantil, para decir lo menos. “Ellos sin duda están ahí”, dijo con una mirada celestial la persona a cargo de la mala información, refiriéndose a los ángeles de la guarda, a lo que siguió un desfile de tontos que confirmaron cómo ellos diariamente dependen de estos seres sobrenaturales para obtener protección y guía para sus vidas.

En las noticias nocturnas de NBC-TV, el autor de uno de los libros sobre ángeles con ventas millonarias, justo anoche, les dijo a sus televidentes que no había nada malo con hacer pedidos al ángel guardián de uno, aunque fueran triviales. “Puedes pedirles que te ayuden a encontrar un espacio para estacionar”, escupió. ¿Puedes pensar en algo más trivial que eso? ¡Por favooor!…

Y aún se pone peor, amigos…

Casi diez años después, este despropósito ha empeorado. Acaban de terminar varias semanas de adulación de Wayne Dyer, el buhonero que el PBS adoptó aparentemente de forma permanente para pedir dinero de los televidentes mediante sus comunes tópicos psicológicos populares. Lo que la mayoría de los contribuyentes no notan es que Dyer está de hecho vendiendo sus discos compactos, libros y videos a través de la televisión pública, ya que a los que ofrecen dinero se les envía artículos de su lista de mercaderías como recompensas por sus contribuciones. No se trata de un vendedor voluntario para el PBS, sino que obtiene ganancia de todas las contribuciones hechas al Sistema que pasen de un monto mínimo. He aquí una muestra de los absurdos que Dyers ofrece a los espectadores de la TV pública:

Para crear, necesitamos una pausa entre nuestros pensamientos. Esta pausa o espacio es el lugar que nos permite construir, crear, y manifestar. Todos podemos experimentar esa pausa a través de la meditación. Para alcanzar la Pausa, usé las plegarias al Señor y el sonido “a”, o uno de los nombres de Dios.

El sonido “a” no sólo está en el nombre de Dios, sino también en Alá, Krishna, Jehová, y Ra. Cuando se lo repite en forma de mantra mientras se está en la Pausa, nos mantiene en un estado prolongado de conciencia de nuestra Fuente.

Estar en la Pausa nos ayuda a experimentar los beneficios de menos estrés, más paz, menos fatiga, más energía. También nos vemos más jóvenes y más felices.

Esta empresa también adora y emplea la alevosa pseudociencia de Gary Null –diplomado como Doctor- quien no habla con más sentido que Dyer: ninguno. Null, por citar sólo un ejemplo, aboga por los imanes para curar y proteger el cuerpo humano:

La terapia magnética puede ayudar al cuerpo a protejerse de las invasiones microbianas como los virus, las bacterias y los hongos. Lo logra, en parte, incrementando la función inmunológica por la oxigenación de los glóbulos blancos, una parte importante del arsenal del sistema inmune. Un campo magnético puede también funcionar como antibiótico al reducir la acidez, con el resultado de que los microorganismos tienen más dificultades en sobrevivir.

Otro ícono popular entre los anfitriones del PBS es Deepak Chopra, M.D., quien predica el retorno a las nociones medievales de medicina, además de las varias “bilis” (amarilla, negra), “humores”, y otras antiguas nociones de alquimia. La conexión entre todos estos es que el PBS encuentra el signo dólar en la pseudociencia, y nada malo en usarla para financiar su, por lo demás, excelente tarifa. Pero esto es lo que realmente me alarma: tuvo que haber un momento en el que los responsables de la empresa se reunieron con sus consejeros financieros, escucharon sus sugerencias de promover el curanderismo y las mentiras como medio de obtener dinero, y estuvieron de acuerdo en hacerlo a expensas de su integridad. Sabían que era deshonesto, pero no les importó. ¿Ese es el estilo estadounidense?

Yo solía apoyar al PBS anualmente. Ya no.

En conclusión

La Hotline a la que me referí más arriba, recientemente redescubierta, pronto estará como archivo en esta página (http://www.randi.org), para que ustedes puedan leer antiguas observaciones que hice. Llega a unas 18.000 palabras, inéditas, ¡y aún hay más por descubrir!

(Firma de James Randi)



Traducción autorizada. Artículo original propiedad de Fundación Educacional James Randi. Se prohibe su reproducción con fines comerciales.

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